viernes, 28 de septiembre de 2007

Aznar y Bush: La invasión de Irak y el 'me encanta que los planes salgan bien' de Hannibal Smith.

Parafraseando al gran John Hannibal Smith de la teleserie El Equipo A, George Bush, Jose Mª Aznar y Tony Blair pueden decir aquello de, "me encanta que los planes salgan bien". Planearon una invasión y planearon sus excusas. Midieron sus declaraciones a la prensa y al Consejo de la ONU. Todo según un plan trazado cuyo único objetivo era invadir Irak.

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Aznar en declaraciones
a la prensa española
el 13 de Febrero:


"El régimen iraquí tiene armas
de destrucción masiva.
Pueden estar seguros todos de que
estoy diciendo la verdad"


Unas actas publicadas por el diario El Pais revelan una conversación que mantuvieron el Presidente Aznar y el Presidente Bush sobre la invasión de Irak. En dichas actas queda transcrita la conversación entre ambos dirigentes.
Es todo un documento histórico que refleja cómo se trama la invasión de Irak, cómo la decisión estaba tomada de antemano y cómo Aznar formó parte de la elaboración de las estrategias belicistas. También salen a relucir los métodos de chantaje empleados para cambiar el voto de los países sentados en el Consejo de Seguridad de la ONU.


Esta conversación se produjo el 22 de febrero en el Rancho de Bush en Crawford, Texas.

-extracto-
Aznar:
Es muy importante contar una resolución. No es lo mismo actuar con ella que sin ella. Sería muy conveniente contar en el Consejo de Seguridad [de la ONU] con una mayoría que apoyara esa resolución.
Bush:
Países como México, Angola, Chile y Camerún deben saber que lo que está en juego es la seguridad de los EEUU y deben actuar con un sentido de amistad hacia nosotros.
[Ricardo] Lagos debe saber que el acuerdo de libre comercio con Chile está pendiente de confirmación en el Senado y que una actitud negativa en este tema podría poner en peligro esta rectificación. Angola está recibiendo fondos de la Millenium Acount y podrían quedarse comprometidos si no se muestran positivos.
Aznar:
Necesitamos que nos ayudéis con nuestra opinión pública. Lo que estamos haciendo es una cambio muy profundo para España y los españoles. Estamos cambiando la política que el país había seguido en los últimos 200 años.
Bush:
La resolución estará hecha a la medida de lo que pueda ayudarte. Me da un poco lo mismo el contenido.
Aznar:
Te haremos llegar unos textos.
Bush:
Nosotros no tenemos texto. Sólo un criterio: que Sadam se desarme.

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Bush:
Mi paciencia está agotada. No pienso ir más allá de la mitad de marzo.

Aznar:
Sólo te pido que intentes que todo cuadre. Tony Blair querría llegar hasta el 14 de marzo.

Bush:
Yo prefiero el 10. Esto es como el juego del poli bueno poli malo. A mi no me importa ser el policía malo y que Blair sea al bueno.

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El humorista Forges publicó esta viñeta ayer, día 27, en la que da buena cuenta de la imagen en la que queda José Mª Aznar tras la publicación de estas actas.





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Luego queda para el análisis, en distintas opiniones, si realmente los planes les han salido bien. Si nos fijamos en los objetivos económicos y los resultados empresariales de gente cercana a la Casa Blanca, la invasión ha sido un total éxito: La Tejana Hunt Oil, y su reciente contrato en el Kurdistán Iraquí; la Halliburton de Dick Cheney, la recién vetada empresa de seguridad (mercenarios) Blackwater; así como todo un elenco de empresas de servicios con contratos multimillonarios a costa de las arcas públicas y sin escrutinio del Congreso.

"los planes, les han salido, realmente bien!"


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El caso Madeleine.


En el caso Madeleine se han puesto al descubierto las vergüenzas de la sociedad europea actual. Como muestra, el último episodio producido en el norte de Marruecos y la confusión a raiz de una fotografía hecha a una niña rubia portada por su madre.
Toda la desmesura mediática de quien está más pendiente de los ajetreos en la casa del vecino aterrizó en esa pequeña aldea para comprobar quién era esa niña, si esa niña era Madelaine. Los padres, asustados, ni sabían quién era esa tal Madelaine y ni mucho menos por qué equipos de periodistas europeos entraban tan a saco en Zinnat, la comuna rural donde viven. No comprendían que, a pesar de que ellos se dejen la espalda en una mísera agricultura de subsistencia, aquí, en Europa, perdemos el culo por estas 'cruciales' cuestiones para la vida hábilmente atizadas desde la prensa rosa. Es decir, desde toda la prensa!
Todo nació desde la incultura del prejuicio. Todo nace de una foto que realiza una turista de una niña rubia. ¿Una niña rubia en Marruecos? Será raptada seguro! Traficarán con sus órganos o algo peor... Los buitres olían la carnaza!

En realidad pertenecían a la etnia Bereber del norte de Marruecos. Son la gente autóctona de allí, distinta de la mayoría árabe que pobló el resto del país. Son de tez clara y no es extraño que sean rubios, como no lo es que nosotros, mediterráneos como ellos, lo seamos también.
La turista puede que enviase su foto a la policía movida por la buena fe. Pero es sintomático que una sociedad como la europea esté enseñando sus vergüenzas en un asunto que está desmesuradamente mediatizado y que enviamos con mucho gusto, al calabozo del blog!

jueves, 27 de septiembre de 2007

martes, 25 de septiembre de 2007

Max Sauco. El fotógrafo que se inspira en Salvador Dalí.









-podeis pinchar en las imágenes para amplíar-
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Para deleitarse con su arte,
esta es su web... Max Sauco.

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Esquela. Monumento a la vida.




Mirando la imagen... veo un sinfín de grapas amontonadas en un tablero que fue colocado en la puerta norte de la Iglesia del Salvador en Ejea.
Mirando la imagen... siento el inmenso dolor sufrido por familias enteras que han llorado amargamente y siento todo ese sufrimiento concentrado en cada una de esas grapas.

¿Cuántas lágrimas se han derramado en cada una de esas finas y metálicas piezas clavadas en el tablero?

Llevan consigo la memoria del dolor.

Llevan consigo la memoria del nombre que cada una de ellas sostuvo en el día más amargo.
Escuchando las múltiples voces que vienen del tablero, que vienen de las grapas, me doy cuenta del silencioso clamor, del mudo bullicio, que de allí brota.

En la imagen, a través de esos altavoces que son las grapas, se oye el silencioso grito a la vida que nos lanza la memoria de los que han muerto.


¿Son conscientes las grapas de que simbolizan, cada una, la memoria de un nombre que amó y fue amado y ahora, simplemente, ya no está? ¿Y tú, eres consciente?

El día Nacional.


Tal día como ése, hace 300 años, a un noble aristócrata de mi pueblo se le cayó un moco y un noble aristócrata venido sin permiso del pueblo de al lado, se lo comió.
Desde entonces somos Nación y nos queremos independizar!
...Viva!!
...Viva!!
...Viva!!

viernes, 14 de septiembre de 2007

Teoría social: La aristocracia y su influencia en la sociedad actual. La Duquesa de Alba.




Tras lanzar al mundo de la ciencia la Teoría social que daba respuesta a las cuestiones referentes a la figura de El Profesor de Violín (yo te maldigo) y su influencia en la sociedad actual y tras durísimos 15 minutos de minuciosa y apasionada investigación, he desarrollado otra Teoría de carácter sociológico, esta vez con el estamento aristocrático como materia de trabajo. Para ello me he centrado en la figura aristocrática por excelencia, la madre de la aristocracia, la mujer que encarna la esencia del más alto estamento social: La Duquesa de Alba.


Como hombre de ciencia que soy baso mis trabajos en la certeza absoluta de que todo en este mundo es obra de un inexplicable milagro. A partir de esta Verdad Universal argumentaré mi Teoría:

Todos conocemos a una señora fea que se hace llamar y es conocida como Duquesa de Alba. La conocemos todos, excepto los que no. Es por éso, y algo más, que voy a hablar de ella.
Lo haré empezando por el principio y con un finísimo análisis de uno de sus muchos quehaceres profesionales:

Ir al campo de golf.

¿Qué hace una señora tan fea en un campo de golf?
Golfea.
Evidentemente, es así.

Al analizar fríamente este verbo nos damos cuenta de que está compuesto por la sintaxis resultante entre los vocablos 'Golf' y 'Afear'.

Es aquí, en estas cosicas, en estos alardes léxicos, donde se nota el producto creado por la extinta E.G.B. que es uno. Pero no confundirse, no me refiero con estas siglas a nada relacionado con ningún organismo oficial propio de un régimen comunista de tres al cuarto, me refiero a la Educación General Básica a la que asistía de niño en el colegio Inmaculado Corazón de María, entre Barrio Sésamo y Barrio Sésamo.
Por lo tanto ya tenemos que golfear es un noble quehacer, y un quehacer de nobles. Pero dando un paso más llegaremos a establecer que cuando su práctica es cotidiana y además resulta remunerada, por activa o por pasiva, y seguro que en este caso es así, se puede decir que es un oficio.

Así que tenemos a una señora profesional del golfeo, pero que no es puta. No confundir con las que ejercen ese antiquísimo oficio que, dicho sea de paso y con el objetivo de hacer justicia histórica, no es tan viejo como el noble arte que practica la señora fea de la que hablamos y que, como hemos dicho anteriormente, se hace llamar Duquesa de Alba. La Historia nos demuestra que el arte de golfear es anterior al de putear y es la misma Historia la que nos enseña que hubo golfos antes incluso de que el mundo fuese creado, al menos uno...

¿He blasfemado?

Ejerce ella el golfeo con una más que acreditada categoría, pues toda la vida lleva y continuará así toda la que le queda eternizándose en el tiempo, sobreviviendo a cuantas generaciones de Matías Prats le salgan al paso. Es por ésto que es la envidia de todas aquellas figurillas de la farándula que basan su estatus en el físico, valor éste con inevitable fecha de caducidad.

Esta señora fea de la que hablamos alcanza su insuperable estatus de tres veces Grande de España mediante el valor añadido de su categoría, el cuál no caduca, su estatus es vitalicio, está por encima de modas, estéticas e ideas que van y vienen y que ella observa desde altura con inevitable aire de superioridad. Lo hace instalada en la inmejorable altura que sólo, y cuando digo sólo, quiero decir sólo, se alcanza siendo, como lo es ella, tres veces Grande de España (Catalunya y Euskadi incluidas). Esta majestuosa altura que tiene esta fea señora y que al resto de los mortales sólo nos produce vértigo y admiración, es superada nada más que por Dios, nuestro señor el creador, y por Escrivá de Balaguer, nuestro beatificado fascista que a su diestra se halla porque para eso ha pagado el Opus Dei, para reservarle el mejor sitio del palco.

Se preguntará usted, mi querido lector, ¿qué hay que hacer para ser tres veces Grande de España, Catalunya y Euskadi incluidas?

Pues cumplir los mismos requisitos que para ser una vez Grande de España, pero multiplicado por tres. O sea, que hay que golfear mucho, pero mucho, mucho.

Es esta perpetuidad en sus cualidades, ajenas pues al paso del tiempo y de los tiempos, la que hace que esta señora, golfa de oficio, sea la única que pueda presumir de ser justamente merecedora de hacer buena en su persona la Ley de Oro cuyo cumplimiento certifica cualitativamente la categoría de un sujeto. Esta Ley de Oro que todo sibarita de gustos aristocráticos bien conoce y que el legislador escribió haciendo uso de una bella licencia metafórica, dice así:


"El Roquefort se hace así mismo y
alcanza su inigualable
categoría durante,
y gracias a, su putrefacción".
Púdrase pues, señora mía!
Y acabo no sin antes darle a usted, mi querido lector, un afectuoso saludo y agradecerle el que con suma paciencia haya llegado hasta aquí, a pesar de no haber en este texto ninguna fotografía de sexo explícito en la que jóvenes modelos de ambos sexos exhiban poses pecaminosas.
Gracias.

jueves, 13 de septiembre de 2007

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Tordesillas, Valladolid: El Toro de la Vega.


En estas fechas tiene lugar en Tordesillas la fiesta llamada El Toro de la Vega. En esta fiesta se mata a un toro que se suelta por las calles de la localidad, (aunque éste siempre acaba huyendo a un pinar cercano) mediante lanzas y varas entre todos los vecinos y asistentes. Las fiestas son en Honor a la Vírgen Patrona de Tordesillas. Obviamente es una tradición con mucha polémica por su brutalidad.
El Patronato del Toro de la Vega se defiende así ante las manifestaciones previas en contra de la celebración del tristemente famoso espectáculo de lanceros:

"Mientras cosa de 300 degenerados se manifestaban contra las tradiciones taurinas castellanas, miles de tordesillanos y amigos venidos para la ocasión se disponían a correr al Toro del Cristo" [...] "Lo que es la vida, no querían caldo?. Pues a tomar taza y media!. Quieren prohibir el Toro de la Vega?, pues no sólo no lo consiguen, sino que gracias a las damiselitas...tenemos dos encierros más!.

http://www.patronatodeltorodelavega.com/






Desde este Patronato han contestado a todo aquél que se ha destacado por sus críticas a lo que estas gentes llaman 'arte sólo para artistas' y sobre el que yo me pregunto que dónde está, ya no el arte, pues esa palabra se les queda grande a todos, si no el simple divertimento. ¿Dónde está?


A propósito de todo ésto, estas son unas palabras de Arturo Pérez Reverte escritas en El Semanal en respuesta a las críticas recibidas desde el municipio y sus defensores por su posición en contra de este lamentable espectáculo:




"...que media docena de tordesillanos, o más, se quejen porque a estas alturas de la feria me asquea lo del toro de la Vega y me cisco en los muertos de los lanceros bengalíes, me tiene sin cuidado. Lo dije, y lo sostengo. Llamar combate, torneo y espectáculo de épica bravura a miles de fulanos acosando a un animal solitario y asustado, y después tratar de héroes a una turba enloquecida por el olor de la sangre, que durante media hora acuchilla hasta la muerte al toro indefenso, refugiado en un pinar, y que luego salga la alcaldesa diciendo que «el combate fue rápido y ágil», y que el Aquiles de la jornada, o sea, el cenutrio que le metió el primer lanzazo, alardee, como el año pasado, de que «el toro estaba a la defensiva y se escondía en los arbustos, así que era difícil alancearlo», es un sarcasmo, una barbaridad y una canallada. Se pongan como se pongan. Al menos, en las plazas de toros el animal tiene una oportunidad: empitonar a su verdugo, de tú a tú. El consuelo, tal vez, de llevarse por delante al cabrón que lo atormenta.
Así que, por mi, todos los heroicos lanceros de la Vega pueden irse a hacer puñetas."

-[El artículo completo, aquí.]-

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Un cartel de la manifestación del 2006 en contra del evento, organizada por PACMA


Con todo ésto, mandamos a los lanceros de Tordesillas al calabozo del blog!

Cráter Victoria, Marte.








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Fotografías como éstas deberían acabar con el nacionalismo, con las disputas entre hombres por cuestiones territoriales y de identidad. Deberían hacernos reflexionar sobre las relaciones entre nosotros y sobre el interés común que representamos en el universo.
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lunes, 10 de septiembre de 2007

Antonio Cañizares y 'La capa del cura'.


Un viejo chiste hablaba de la recolecta que se hace en un pueblo para financiar la nueva capa del cura. Así se les pregunta a todos los vecinos cuánto dinero van a escotar para tal menester, hasta que llegan a uno que ofrece 2000 euros (aunque el chiste es de los tiempos de las pesetas, o incluso de los duros, diría yo) pero que sube a 4000, si le dejan caparlo a él personalmente.



Algo así se me ha ocurrido al ver las fotos del facistoide Antonio Cañizares, (vicepresidente de la Conferencia Episcopal que junto al ex-arzobispo de Pamplona ha llegado a proponer el voto por Falange Española) en las que luce una magna capa de 5 metros, la cuál alimentó su megalomanía en la ceremonia del 30 de agosto en la capilla del Instituto de Cristo Rey Sumo Sacerdote, una de las congregaciones surgidas para restaurar la liturgia y la Iglesia anterior al Concilio Vaticano II, y muy cercana a los Legionarios de Cristo, que tan bien le acogen cada vez que va a Roma.


Claro, luego esta gente se mete en política de la manera que lo hace, creyéndose en tiempos de los Borgia o creyéndose en los mucho más cercanos tiempos franquistas...
-kill me truck! (mátame camión!)-

viernes, 7 de septiembre de 2007

Huir de la falta de ideas.

Qué mala es la falta de ideas.
¿Qué ocurre en una cabeza en la que no ocurre nada?
¿Cómo se siente el dueño de dicha cabeza ante la incapacidad de tomar una iniciativa propia, original, en base a unas ideas coherentes y al margen del resto?
¿Hay algo peor que la sensación que experimenta el que no sabe hacia dónde ir?
¿Qué debe sentir ese político demócrata en EEUU que no hizo nada durante los macabros preparativos de la sangría de Irak y ahora se apresura en proponer la alocada retirada de tropas en ciernes con lo que eso conllevaría en la población iraquí? Es un claro ejemplo de no tener ideas indepedientes y originales. No supo qué hacer cuando tuvo la obligación de hacerlo y ahora, tarde y mal, intenta corregirse proponiendo demagógicamente unas medidas que pueden suponer el vacío de poder definitivo en toda Mesopotamia. No, definitivamente, no me gustaría ser demócrata en EEUU.

Ni tampoco me gustaría ser del PP en España cambiando de discurso en función de cómo los hechos le van quitando la razón una y otra vez. Desterrada la teoría de la conspiración en los atentados del 11M en el mayor macrojuicio celebrado en España, (la cuál implicaba a Al-Qaeda, PSOE, Servicios Secretos Marroquíes, Grupo Prisa... etc, para derrocar a Aznar) los del PP, durante la tregua de ETA, continuaron con otro discurso, el de la profecía que hablaba del hundimiento de España, la rendición del Estado de Derecho mediante el pacto con los terroristas, la claudicación y no sé cuántas cosas más. Sin embargo, una bomba en Barajas demostró que ETA estaba descontenta por la nula disposición del gobierno a concederles nada.
De repente, se quedan sin discurso pues el que estaban usando hasta ese momento ni tenía bases sólidas ni era original. No, no me gustaría ser del PP y sufrir su falta de ideas.

Pobre del jugador de fútbol que se interna en el área y no sabe si tirar a puerta o pasarle al compañero... pobre de èl que, en la duda, el defensa le quita la pelota.

En otro orden de cosas, no me gustaría tampoco estar en el pellejo de ese guionista que no encuentra una idea original, que todo lo que escribe tiene cientos de parecidos anteriores.
Pobre del guionista que termine su comedia titulada "El parentesco-cualesquiera de la novia" o aquélla otra que se llame "Nosequé por un día", del mismo modo que esas otras de acción, como por ejemplo, "El Patapán-Chis Final".

jueves, 6 de septiembre de 2007

1er Aniversario.


El 6 de septiembre de 2006 en la capilla Garden of Love de Las Vegas, yo, Elvis Presley, me casé con mi Marilyn Monroe.









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Un año casados, un beso.
Te quiero.

Dolor.


Cansado.
Inmóvil.
Sólo con tu compañía.
Tú, Dolor insoportable que recorres todas y cada una de mis células; por ti sé de la existencia de muchas de ellas, gracias.
¿Gracias?
Paradojas de la vida que te dé las gracias cuando por culpa tuya he perdido todo, he perdido la sensibilidad hacia cualquier otra cosa que no seas tú.
Inútiles lamentos los míos.
Miro el reloj de la pared.
Todavía son las 15 horas y 45 minutos y 38 segundos de esta puta tarde, qué despacio va ese reloj.
Esfuerzos descomunales en cada respiración: Inspiro lentamente mientras el insoportable Dolor de siempre recorre mi pecho.
Cada vez más, miles de agujas se hunden en mi.
No puedo seguir, es insoportable!
¿Con este aire que he recojido será suficiente?
No puedo más!
Canto victoria.
Saboreo mi botín, mi tesoro ganado con esfuerzo, mi aire arrebatado al Dolor.
Puto Dolor!
Expiro el aire muy lentamente, no duele.
Qué paz.
Saboreo la expiración del aire aunque se que me esperas en la siguiente inspiración.
Ya está.
¿Ya está?
No puede ser... tiene que quedar algo más de aire en mi.
Llené mis pulmones con más que ésto!!!
(...)
Nada, no hay nada más, he expulsado todo el aire, ahora toca inspirar y encontrarme contigo.
Otra vez.
Dolor, ya veo tus agujas.
Estamos cara a cara.
Me detengo, no quiero inspirar.
No quiero abrir mis pulmones. No quiero sentir este amargo dolor otra vez. Tú sonríes porque sabes que no me queda otro remedio.
Me ahogo.
Me rindo.
Pagaré el peaje otra vez más. Te pagaré por mi aire...

Ya son las 15 horas y 45 minutos y 40 segundos de ese puto reloj.
Cómo pasa el tiempo...
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miércoles, 5 de septiembre de 2007

En-verga-dura.

Hay palabras que por sí solas tienen un efecto perturbador ajeno, a veces, a su significado.
Analicemos la palabra "envergadura".
Obviando cualquier conocimiento previo que tengamos a cerca de esa palabra, un análisis pormenorizado de la misma nos hace estremecer si la oímos en el siguiente contexto:
"Es un ejemplar de gran envergadura"

¿De dónde viene esta palabra?
Piensa mal y acertarás:
La palabra proviene de envergado, y ésta de verga, (que se refiere, además de al órgano masculino, al mayor de los palos perpendiculares al mástil en una embarcación) y ésta a su vez del latín virga, "vara", más la terminación ura, que indica propiedad, como en gordura o dulzura.

kelosepasss...


Queda claro que cada cual, la usa como quiere. ¿Queda claro? Claro, calvo, atún!

lunes, 3 de septiembre de 2007

Sobre la Vida y la Realidad, la Muerte y la Depresión.

En este mundo en el que hasta la filosofía ha sido abducida por la globalización neoliberal podemos afirmar sin pestañear que 'la realidad de la vida' es una cantidad numérica a tu nombre en una entidad bancaria. Además, podemos decir y decimos, que 'la realidad de la muerte' es la ausencia de actividad financiera a tu nombre en una entidad bancaria cualquiera.
Por lo tanto diré que, hoy, tras una semana de vacaciones en Ibiza, no estoy depresivo, no llego ni a eso, sólo estoy en estado de ameba, es decir, con ausencia de actividad cerebral a mi nombre en una entidad neuronal.

Si la actividad cerebral en una entidad neuronal es nuestra vara de medir lo vivos que estamos y la capacidad de interacción que tenemos con el medio, llegaremos fácilemente a la conclusión de que no existe la depresión post-vacacional, sólo es una muerte cerebral.

Vivamos pues, hermanos, pensemos y vivamos!!
En realidad yo lo haré a partir de mañana... ustedes me disculpen.